你的23岁。我的16岁。
老实说，我不记得我是具体什么时候喜欢上你的，反正不是十六岁就是十五岁。所谓的‘一见钟情’，那是一张在网上随便一搜就有的照片。那是我喜欢你的契机。认识我的都知道，我是颜控。我喜欢你，因为你长得真的很投我心意。
好像我喜欢上你的时候你也才22岁没满23岁，是我如今这个年岁。那个时候你脱离团队远在太平洋的彼岸，我开始找寻任何能搜集你信息的地方，默默的要做你的一个饭（其实我到现在也不觉得自己是个饭）。我记住你的信息少之又少。我知道你被叫过胖子，知道你的生日跟美国独立日是一天，知道你主演过两部电视剧，演过一部电影，正在拍摄一部美国电影，重新加入团队再退出，接着在遥远的美国发行了solo重新出道。在我所知道的你的生活中，我为你开心过，难过过，兴奋过，忧愁过。我所认知的饭会去做的一些事情我似乎都没做过，我不狂热追星，事实上也没当你是过明星。在我眼里，你只不过是一个名叫赤西仁的男人，我所喜欢的一个人罢了。
我跟好友聊过，未来几年我的日本之行。我甚至幻想过要在那里与你会有怎样相遇。我以为在我到来之前，你都只是你一个人而已。
可是今年我知道了你的一则消息。它挤满了各大网络。让我不得不见到。
2012年2月2日赤西仁结婚了，妻子怀孕两个月。
然后我想我的梦想之一坍塌了。
作为一个合格的饭，我所喜爱的人结婚了，我是应该送去祝福，祝福他的一切。但对你——赤西仁，我做不到。我只想诅咒你，狠狠地诅咒你跟那个女人在一起得不到幸福。我想告诉你我有多喜欢你，尽管我没做过身为饭要做的事情，但我是真的喜欢你。因为太喜欢你所以不能祝福你。却也不愿意你未来有一天会面临离婚。这是有多矛盾啊我问自己。

有时候我想，我是真的有失败到一种程度吧。

那麻烦你，大发慈悲赏我一刀给我个痛快好么？

你他妈不烦我也烦啊……一直纠缠着烦不烦啊操蛋呢！

好想去死啊。

仔细回想了一下为什么那段黑暗心理的时代会那么期待回到二中去。

唔，大概是因为特别孤独，特别无助，特别想要一个温暖的拥抱。

前天申诉找回的QQ已经有4年没有登录过了。寿命长达了9年。

为了回收黑历史记录，执意想找回来。却发现，有什么不同了。是如今的心境，还是事实呢？

以前或许可以用‘少不更事’来形容那些残缺不堪的“记录”。在如今回头去看，除了一笑而过之外，更多的意识到了其它的东西。

有些东西，是真的你很珍惜，却对别人来说并不值得一提，或许还会是不堪回首的过往。而当时的我又是为什么那么执意认为，大家都会跟我一样珍惜那段时光呢？因为那不再拥有过的集体荣誉感么……多遥远的过去啊。

在现在再来看，也真的发现很心酸。因为除了当初的那几个人，别人可能对我……真的不会有所记忆。或许连那几个在我记忆里最深的人对我也没有多少印象。。。

这是我执着的代价么？

回不回去？

根本就回不去。也根本不想再记忆起来了。

谢谢你黑历史初代机。

请你就这样带着那些不曾美好过的痕迹消失殆尽化作虚无。

就这样不见。

Bye。

今天翻看了一下以前（初三到高一）收到的信件。

……唔。

看来有必要一一回一封呢。

买了信纸就回。

昂~记下来。